Mondgrundstücke im Shop — ohne Lizenz, weil Lizenzen Scheiß sind

Du hast ein Bankkonto, aber kein Mondgrundstück. Das sagt mehr über dich aus, als du denkst.

Willkommen in der neuen Ära der Immobilieninvestments. Die Erde ist ausgereizt — Preise explodieren, Nachbarn nerven, Grundbuchämter haben Wartelisten bis 2031. Es wird Zeit, dass du deinen Blick nach oben richtest. Nicht zum Universum im philosophischen Sinne. Gemeint ist der echte Mond. Der da draußen. Der, über den deine Oma bei Vollmond gesagt hat: „Schau mal, wie schön.“

Der Mond ist schön. Der Mond ist leer. Und ab jetzt ist der Mond teilweise deiner.

Wir verkaufen Mondgrundstücke. Ohne Lizenz.

Ja, du hast richtig gelesen. Ohne Lizenz. Weil es für das Verkaufen von Mondgrundstücken schlicht keine offizielle Lizenz gibt. Nicht für uns. Nicht für die Lunar Embassy. Nicht für das Amt in deiner Gemeinde, das selbst nicht weiß, was eine Flächenwidmung ist.

Der Weltraumvertrag von 1967 — den du garantiert noch nie gelesen hast, ich auch nicht, aber ich habe kurz hineingeschaut — verbietet Staaten, Souveränität über Himmelskörper zu beanspruchen. Über Privatpersonen sagt er herzlich wenig. Das ist eine Lücke. Eine große, silbrig schimmernde Lücke, die aussieht wie ein Vollmond über dem Balkon.

In diese Lücke haben wir einen Shop gestellt.

Was bekommst du eigentlich?

Du bekommst ein Zertifikat. Auf hochwertigem Papier gedruckt — oder als PDF, falls dir Papier egal ist und du einfach den Screenshot auf Instagram posten willst. Das Zertifikat bestätigt, dass du, Name nach Kauf eintragen, offiziell der stolze Besitzer von einem Quadratmeter (oder mehr, je nach Budget) Mondoberfläche bist.

Rechtlich bindend? Nun ja. „Rechtlich bindend“ ist ein dehnbarer Begriff. Dein Kaffeebecher mit „World’s Best Dad“ ist auch nicht gerichtlich geprüft, und trotzdem stellst du ihn stolz in die Küche.

Entscheidend ist das Gefühl. Das Wissen, dass da draußen, 384.400 Kilometer entfernt, ein Stück Fels und Staub existiert, auf dem theoretisch dein Name steht. Das gibt dir etwas. Ein Kribbeln. Eine Überlegenheit im Smalltalk. Eine Antwort auf die unvermeidliche Frage auf Partys: „Und was machst du so?“

„Ich bin Mondgrundstücksbesitzer“, sagst du dann, nippst an deinem Gin und schaust die Person an, als wäre sie armselig.

Warum jetzt kaufen?

Weil die guten Lagen weg sind, sobald sich das herumspricht. Der Mare Tranquillitatis — also das Meer der Stille, wo Apollo 11 landete — ist bereits mythologisch aufgeladen. Waterfront-Lage, sozusagen. Ohne Wasser, aber mit Geschichte.

Andere Gebiete bieten vulkanische Ursprungsfelsen aus 4,5 Milliarden Jahren Unternehmensgeschichte. Das nennt man Bestand. Kein Neubauprojekt. Kein Bauherrenrisiko. Keine überteuerte Küche inklusive, die du sowieso nicht magst.

Und falls irgendwann private Mondmissionen starten — SpaceX, BlueOrigin, oder irgendjemand der Elon beeindrucken will — dann sitzt du dort mit deinem Zertifikat und einer Haltung. Ob das rechtlich etwas bringt: offen. Ob das Spaß macht: garantiert.

Kein Lizenzblödsinn. Dafür Ehrlichkeit.

Wir sind reich-mit-scheiss.de. Wir verkaufen Dinge, die man nicht braucht, aber unbedingt haben will. Das ist kein Nachteil — das ist ein Geschäftsmodell. Das gleiche Prinzip, nach dem Louis Vuitton Taschen verkauft, die man auch durch eine Plastiktüte vom Discounter ersetzen könnte.

Der Unterschied: Wir sagen es dir ins Gesicht. Du weißt, was du kaufst. Du kaufst eine Geschichte. Eine Geste. Einen Gesprächsstarter. Einen Witz, der nicht ganz ein Witz ist, weil dir das Zertifikat tatsächlich gefällt und du es vielleicht sogar rahmst.

Kein Lizenz-Hokuspokus. Keine falschen Versprechen über Mondrechte, die du in 200 Jahren bei der interstellaren Grundbuchbehörde einlösen kannst. Nur ein Stück schön gestaltetes Papier und die leise Gewissheit: Du warst der Erste in deinem Freundeskreis.

Jetzt zuschlagen

Die Mondgrundstücke gibt es ab sofort in unserem Shop. Verschiedene Größen, verschiedene Lagen. Wähle weise — oder lass die Ästhetik des Zertifikats entscheiden, das ist auch völlig legitim.

Denn seien wir ehrlich: Den Mond besitzen ist weniger absurd als gedacht. Und mehr Spaß als erwartet.

Nick Zaster, Inhaber von 3 Quadratmetern Mare Tranquillitatis und einem Kaffeebecher, der das auch behauptet.